| Na's profile海的女儿PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
September 12 9.12我一直以为是自己不是笨蛋， 我说，其实道理我都懂，我不需要你们来告诉我。 其实我一直以来也是个骗子， 骗着自己守着一个不肯出来的梦， 要是有人强拉着我出来，我就崩溃了。 但是现在我看我自己怎么那么可怜呢， 我自己都忍不住要可怜自己了， 或者， 也是我沉浸在这个情绪里太久了吧， 或者， 我一直希望有人能救我吧。 我不忍伤害自己，就算我再怎么仇恨的望着镜子里的我， 就是这样一幅没用的皮囊， 我的恨也渐渐被她变成眼泪了。 你叫我怎么打她呢？ 怎么告诉她呢？ 我知道她还是执意的要抓着这跟破碎的稻草， 我知道她还是夜夜在做着矛盾的梦， 如果我真的已经不爱自己了， 我一定会用最大的力气去毁灭她， 但是我还是那么轻易的看着她那抓住稻草的姿态， 每天努力正常的样子， 拙劣的装作没事的样子， 我没办法置身事外的去嘲笑她， 嘲笑她稀少的朋友， 渐渐离开她的家人， 我没办法无视她的烦恼，她的无助， 我甚至想闭上眼睛， 因为这一些都是那么清晰的存在着， 勉强微笑的脸，一个人走着， 不知道拨给谁的手机， 我没有办法删除这些画面， 我没有能力去编织更多的让她好受的语言。 我只好看别人的写的文字， 如果要哭就哭出来吧， 如果人在太空，因为没有地心引力所以流不出眼泪， 橙子和香蕉是会让人吃了心情愉快的水果， 爱一个真实的人，爱他的缺点， 沙漠里豪华的酒店， 又一首煽情的歌。。 。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。 只是我还是一个拙劣的演员， 。。。。。。。。。。。。 算了， 别可怜我了。。。。。。。。 我憎恶这种可怜， 你对我的可怜， 我居然也对自己可怜。 。。。。。。。。 也不要打气和加油， 。。。。。。。。。。 我很清楚的， 恩， 真的。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 难道我不可以是一个例外么？ 。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。 我的梦又跑出来了，它还是不依不饶的期盼着， 盼望着不可能存在的回心转意， 。。。。。。。。。。。。。。 啊， 为什么，那一串字又让我疼了， 看来它存在的好根深蒂固。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 这样真的不行！！！！！！ 真的真的！！！！！ 我求求你了！！！！！！ 是哪个顽固的家伙住在我身体， 请你走吧好吧！！！！！！ 。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 不要问我好不好。。。。。。 这是个没回答的答案。。。。。。。 我不想跟你说好。。。 我也不想跟你掏心掏肺， 别烦我，真的， 我不习惯冷淡。。。。。 并不是每一个人我都要诚实的交代我的人生的！！！！ 因为， 我自己对自己都还没交代。。。。。。。。 。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。 但是， 我也没有要孤立你， 也是真的， 我的朋友。。。 已经够贫瘠了。。。 我还得继续躲， 躲到没有一个人愿意知道我的消息吗？ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。 别开窗户， 虽然我不敢睁眼。 我不要看见新的阳光， 我不要知道新的一天， 漫长的， 不知道怎么度过 我只想活在昨天， 只要我不起床， 我翻身， 我就还是昨天的那个我。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 。 。。。。 。。。。。。。。 。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。 我看我是神经病！ 。。。。。。。。。。 其实我不想骂自己， 。。。。。。 真的，好词穷！ 天啊！ July 20 半夜不知道写给谁看，我就是睡不着了今天。 最近特别累，虽然暑假的课不是很繁忙，虽然空闲的时候还是很多，可是心就是静不下来，浮躁的很。 很容易发火，不知道对谁发，我想我已经对最亲近的人发泄了两三次脾气，可怜的孩子也觉得很委屈吧，可是，我不对你发火，我能怎么办呢？因为你不会恨我的呀，因为我也不是真的要对你发火呀。 一年都没休息，我定义的休息，是像米虫一样躺在米缸里，饿了就吃，然后就睡的日子，很难再有了，即使我现在回国，即使爸妈在身边，我想想自己也老大不小了，年纪摆在哪，怎么也不好意思再让人伺候着，可是我也不想打工，我也不想做饭，我懒得什么都不想收拾。 其实吧，我也不是宅，我也想出门，也看去看看欧洲的海非洲的狮子，只是梦想太远，我连筹划的劲都没有了。 而且我还特别想说话，有人听么？ 我知道我有时候自顾自说，你们也听累了，我的重点都藏在话里，或者大家都懂了，只是也跟我一样懒得说出来吧。 December 02 我知道我知道，我都知道，就像种子已经在我心里发芽，我知道它会开出什么样的花。
只是破土而出的种子很疼啊，
我怎么默默的阻止它呢？
还是继续用眼泪浇灌他发芽？
我错了，是我错了，是当初吃错了那颗不属于我的苹果，
于是就让它的毒液甜美的蔓延了我，
我再也站不起来，
我再也想不起，
我再也挥之不去。
只是解药，
我知道在哪里都找不到，
或许是在我的眼皮底下吧，
触手可得我就是不想要，
也许，
我要的还是你的毒吧，
甜蜜的迷醉我，
就这样让我废掉吧。
或者，
你还是拿出你最锋利的武器，
刺向我最柔软的心脏，
我不要了，
我知道了，我不要了。
让我变成一具冰冷的尸体，
每个细胞都淬着你给我的疼痛，
我知道，
这会是我想要的，
最好的结果。
November 28 神圣赞美诗风，夹杂着腐尸的恶臭与疾病的云雾。 雨，洗刷着破败的古墓与干枯的森林。 马蹄踏过一条条曼延着绿色剧毒液体的河流。 而黑暗却在远方的弥漫的无边无际。 我从黑暗的祭坛走出，获得新生。 而我所到之处带来的却是死亡的气息。 我是亡灵意志的所在， 就连坐下的只有空零零骨骸的战马。 也在我无畏的邪恶光环下， 奔驰的无声无息。 我追逐黎明前的黑暗； 我期待死亡后的宁静； 我毁灭该毁灭的一切； 包括那所谓的正义！ 神圣的祷言依然在我耳中回响， 而魔剑的符文上却散发着暗影的寒光。 我高贵的灵魂已被黑暗吞噬， 可无尽的黑暗也无法改变我纯洁的思想！ 我离开洛丹伦— 这座由我创造的，人类废墟。 我奔向诺森德— 那北方大海中的，冰天雪地。 我并非惧怕希尔瓦娜斯·风行者羽箭的锐利， 因为当我剑锋所指时， 一切猥琐的敌人总会在我眼前四散逃离。 也许人们会说我背叛了联盟，背叛了国王，背叛了自己， 他们却不知我为什么要去北方，那座，冰封的王座， 因为当我归来时， 我要用圣洁的寒冰净化艾泽拉斯人类的污浊！ 为什么我没有沸腾的血液可以再流淌， 因为我寒霜中总夹杂着无尽的哀伤！ November 25 水仙花也许当初你想要的是棵仙人掌，只是你选错了种子，种下一株水仙花。
你不知道怎么对我，只是一贯的像对待仙人掌那般，什么都不给我，
你也不知道水是我最赖以生存的东西。
只是，
我就是没有什么仙风傲骨，一心只想为你开出娇柔的花，
可悲的是，
在那之前，你的眼中，
我只是一棵大蒜！！！ July 26 7/26我有时候我真的觉得很累了，累得什么都懒得想了。
我已经懒得去控制自己，疼痛有时候也会麻木了，就像我已经习惯了它一样。
我不想睁开眼，不想去适应一个又一个明天，太阳重新升起，无论多么炎热，我还是那么习惯冰凉，我很清楚自己已经掉了一些东西，不知道是什么，但是足以改变我。
我的体质，果然是寒性的，
夏天过了这么久，我依旧感觉冰凉，everywhere.看着别人，我也会冷，这个世界需要一个大被子，我要把每个人都盖起来。
我觉得我的世界变得好慢，眨一下眼都是缓慢的，更别说我一步步的走动，
很想找点什么感动，于是研究每一句话，跟我无关的，好累，我的大脑已经开始厌恶自己，它不想思考，因为已经想了好多，于是也掉了好多。
逃，逃不掉，
找不到理由，又想想，已经这么大了。于是死灰般的面对，找不到言语组织，支支吾吾，害怕别人讨厌自己。
常常像一块木头，呆呆的做一些事，这种状态的确挺令人讨厌的，
最令人讨厌的是，为什么我怎么都做不好？
我再也没有自信了，在我每一次切东西的时候，我都在想，这些碎了的东西，再也回不去了。
黑白的，空洞的，破碎的，
我知道，至少你不爱。
可是，我就是被自己冻成这个样子了，
要么就让我不要醒，或者太阳永远都不要下山，因为我睁开眼就不想闭上了。
可能我永远都停在这里，可是，别的人会在哪里呢？
June 27 关于我最近看的一本书最近看了一本书，说是最近，其实是昨天和今天。
有点沉迷，指的是关于选择，那么放感情的去看，结果她选择的人，不是我要选的人。
很难过，因为我还在爱一个人，
也许是她的选择是对的，也许很多年以后我也会改变今天的想法，
只是，这一刻的我，突然好想帮她抒发，那一段她最刻骨铭心的爱情。
我会选你，因为我明白自己对你的感情，比我想象的要深，要沉，
就算你把我再伤一百次，此刻的我还是愿意义无反顾的再次爱你，爱到我死，等到我死，
此刻的我愿意用生命中接下来的所以日子只装下你一个人，
我知道，无论我哭，我怨，我转牛角尖，我闹脾气，没有哪一样比我离开你更令我难受，
都说，人这一辈子只能这么深的爱一个人，
我说，我也只想这么只爱你一个人，
就算你明天说不要我，就算你跟我说其实你没有爱过我，
我决定义无反顾的这样只爱你一个人，这辈子都是，
我知道，在将来的生命中会出现别的人，有一天我会成熟，知道也许那个人才是我该选择的，
我这么清楚这些道理，
所以，我希望我不要长大，我希望我也不要遇见任何人，
我只想要你，你在我身边也好，或者只能是回忆也好，
没有面包，我就喝水，如果连水都没有，我就饿着吹风，
我突然变得勇敢，我突然不怕幻想中的孤单，
因为没有你在身边，越热闹我就越是孤单，
我要我的记忆里只有你，因为我苯，我容积小，我哪里都装不小任何人了，心里或者是脑里，
我知道每个人都会诧异，包括你，
怎么这么爱你，
是啊，怎么这么爱你？
看的书叫做致我们终将逝去青春
天，我这几天出不来了，
满脑子都是这些，
借着这个，突然了解了自己的选择。
June 15 rainning下雨了，听了一晚上的雨滴，早上醒来的时候被子被缠的紧紧地，窗户外飘来的风，让我一瞬间不知道身处何季。
怎么说，一点也不浪漫，我，还是决定讨厌这样的雨天。
不仅仅是因为湿嗒嗒的鞋子和裤脚，湿漉漉的雨伞，屋檐的滴水，拖泥的地板，或者是汽车经过溅起的泥土飞扬，
我不喜欢这种细细绵绵的湿气，有点近乎固执的存在着，硬要把人的心润的湿湿的，然后讨厌热闹，讨厌喧哗，思绪就锁在这个小空间里，来回酝酿。
我就想变成一颗杨柳，依在水边，就这样来回随风摆动吧，也找不到什么烦恼。
爸爸也买了一些树，零零散散的分布在房子的前后，他想过那种园丁生活，除草，修剪，看自己弄出来形状得到别人的肯定。
他说他要种一片郁金香，兴奋的指着门前的土地，这里要种什么，那里要种什么，我的心却飘的很快，我曾经也见过的郁金香。
我这几天也不知道是怎么的，总是回忆一些我看过了的情景镜头，然后定格在那里，家里总是没有人，我就一个人坐着，看很多很多书，有时候翻到那页就看那页，心里孤寂的像个老人。
我突然间又想变成一条鱼，在水里世界，至少不会下雨吧！ March 22 若有所失我还是一个失败的人， 一直都是。 总觉得自己像失去什么， 又恍然发现自己一直都没有得到什么。 我， 还是决定什么都不要说出来 ---我要的， 码字一样详细的说出来。 慢慢消化在自己心里， 酸酸的腐蚀自己， 再找个阳光明媚的日子， 把身体拿出来晾晾， 有多么不快乐，也要蒸发。
我常常睁不开眼， 这里的太阳好刺目， 倔强的看着它， 眼睛眯着， 还留着泪水， 这种流泪， 为什么就不被指责呢？ 我想， 即便是我爸爸， 这时候都不会怪我吧。 （那你就不要看太阳咯，笨孩子） 可是风还是很冷的， 皮肤颤栗， 有的时候， 还是需要身边有个人的。
谁说婚礼的那天会穿着球鞋？ 爱着一个人的时候， 真的是什么都会说， 没有逻辑，没有道理。 我们都太看得起自己， 一诺千金的情话， 永远都只在童话里。 听说现实生活中发现有美人鱼， 上身是人，下身是鱼， 眼睛没有眼帘，和鱼一样， 皮肤粗糙， 王子们啊， 谁会爱上这样一尾奇怪的生物， 着上陆地，日夜相陪？ 题外话外， 爱听情话的大家， 也许都知道， 这些跟故事一样美丽的言语， 听听就听听吧， 总算也当了一回童话故事的主角不是？ 剧终人散的时候， 别再找你南瓜做的马车， 拾掇拾掇， 回家洗了睡吧~ 即便是晶莹的眼泪在你长长的睫毛下颤抖， 也是多出来被人剪掉的戏码， 爱完了不爱了， 就是这么简单。
我一直觉得自己会死， 死在很年轻的时候， 凄美的死去， 因为我小时候看的杂书太多， 分不清现实和臆想， 所以在脑海里给自己导一些煽情的戏码， 大多都根据那些言情小说或者电视剧。 可事实上我过的很平淡，平凡，平庸， 甚至在个性上， 我也不觉得自己是个乐于表现自己的人。 在我过去的人生中， 我一直希望自己能遇到一个人， 没有具体的身影面貌或者个性， 我想要那么一个人， 让我有对的感觉， 觉得他就是对的那个人， 让我静静的崇拜他， 细水长流的一辈子。 只是我没有遇到。 可是幻想这种奇妙的东西， 总让我对身边的人充满希冀， 会不会哪一天，他会发现原来他爱的是我呢？ 或者，他发现不想离开我， 是的， 我还是我脑海里的主角， 一直都是。
看到美人鱼以后， 我就醒了， 从一个知道是梦的梦里醒了， 太阳很大， 风却很冷， 有一天我会变得也许你不认识我， 还在想着， 总归都是生命中很重要的人。 March 21 (like a announcement)我想我已经定下来回国了吧！虽然钱还没付，谁叫今天是good Friday呢~ 国内现在是什么样子呢？ 6月14号 Edmonton——Hongkong February 20 2月19一个人凄凄哀哀的过了几天，这会我又发神经上这儿闹腾了！ 今天是周三，貌似是我visa还款日的deadline,再看看自己的帐户，我笑了，比最糟的时候似乎还要最糟，唯一好的就是没有欠别人的帐，我真的是绝食都不要再扯帐了！ 早上起床没精神，也不知道自己到底睡着过没？记得几次睁开眼都看见了枕头上蓝色的小花，那种半梦半醒的感觉，夹杂着类似记忆以及梦境的，让现在清醒的我感觉很不舒服。 我倒愿意像Viola那样大哭一场，把这些乱七八糟的情绪全部宣泄出去，可是我找不到我的point,默默的流几滴眼泪，我又会觉得自己很矫情！的确，我没有必要为自己道不出来感觉赋以真正生理上的痛苦。 春节，情人节，元宵节，这段时间的节日真多，其实我是一个很喜欢过节的人，喜欢追求那种有人心中觉得无聊的feel,最近的几个节日，表面上都存在着，和平常的日子没什么不同，但是我心里却煎熬着逃避着，我不想家，但是老是梦见爸妈，在梦中自己很熟悉的地方一起平淡着，然后夹杂现实生活中认识的人，在中国的土地上，很自然的出现Edmonton的车站，自己不想提的事情没有出现，自己害怕去解决事情没有出现，然后下一个场景，自己睁开了眼，知道是梦，继续睡去。 每天给自己规划一点点事情做，很少很少，因为知道大部分时间，我还是会发呆或者神游，在线状态的MSN，然后不说话，想在等什么，然而有人跟我说话，我又有想下线的感觉。 我说烦，我每天都说烦，像一个更年期的中年妇女一样的口头禅，跟姐妹们这样互相抱怨着，城市，环境，这人那人的，其实我们都闲得慌。 昨天跟一个姐姐打电话，我蹦出一句我现在好想去出家，矫情啊矫情，我只想这样说自己，我突然想到初中一个语文老师跟我说，写诗吧，注意不要太矫情。我的记忆居然这么好，那是一段什么样的日子，我记得如此清楚？ 小说亦是如此，现在的写字人（懒得称他们作家），写的东西，要么酸，要么俗，要么故作清高遣词让你恶心到发毛，每次看书我都想骂脏话。我想说，句子都是一样的，放在现在人的嘴巴里怎么就那么庸俗不堪，就像只是为了装修而硬堆砌上去的。 我又想说说我自己了，即便是我现在看到再让我感到Touching的东西，我也不敢写上来发表什么感想了，依旧是觉得自己作为现代人俗不可耐，即使感动那些纯洁到夸张的情感，明天的我还是要世俗的去关心八卦关心虚荣，死都躲不掉自己的本性。 周二，其实是计划去看一部电影的，考虑的很现实，不想在天黑的时候一个人回家，就作罢了，我老看一些PPS上面的内地的连续剧，跟Tanya的那种不同，我不爱看情节，我喜欢情境喜剧，一集一个故事，每个人的性格都那么鲜明，不会自相矛盾，而故事的结局永远都是好的，中间没有曲折环绕，一直是笑一下笑一笑，然后happy ending,我喜欢那种简单的生活，世俗的生活，虽然我知道自己并不乐意自己的生活是那样子，即使多么喜欢一个人静静的，偶尔也还是愿意放出这些快乐的热闹的声音！ 决定爱自己，不是空穴来风，只是希望自己对自己好一点，勤劳一点，对生活的期盼多一点，哀怨少一点，我想让自己愉快，也让看到我的人愉快。 最近常常想跟爸妈打电话，我想说话，想跟他们说很多，但是他们很忙，问我有没有事，我当然也是一句话也说不出来，断线后也只是剩下失落和无奈。我跟朋友说，我倒真成了泼出去的水了...... 一会收拾厨房，不写了~ 看了一眼，我真是个世俗的孩子~ January 16 当你老了 英国诗人 叶芝 WHEN YOU ARE OLD 当你老了，白发苍苍，睡意朦胧，
January 01 firework第一次的新年活动，
身边有着同年同月同日的亲爱的Tanya，
舞台前那个永远孜孜不倦摆动身体的dancing queen,粗鲁的拍我的人们，Ann vriend, Tanya爱的说鸟语的band,
今天晚上就记得这么多了。。。
但是到了最后，人群倒计时的时候，
却成了我今晚最后悔的时候，
热烈绚烂的烟火，少了一个可以共同惊呼的人，喉咙有点干涩，
为了那些想说出口的惊叹的句子。
Specail words To Tanya,
我想我居然忘记跟你说新年快乐，
你最后的离席把这个夜晚变得遗憾，
谢谢你在我无力的时候陪我，听我说，哽咽着或者流泪着。
我相信你的2008一定会幸福顺利的。
这个僵冷的晚上，
下一个新年，
不要再有了，
孤单的人适合在家里，
弄出点声响，好好安慰自己！
PS，今天真勤劳。。。。写了2篇！
December 31 New Year再过不久，新年的钟声就要想起， 我憎恨的2007年马上就要结束了，我似乎应该大哭一场，把这些扰人的情绪全部发泄，不让他们再影响我的新年。 可是我哭不出来， 理论上我是个很爱哭的人， 我现在这样子一个人面对自己的时候，眼睛是干涩的，让我怀疑之前那个哭的那么容易的是不是真的我。 算了，写这些没用的干嘛， 新年原本是欢乐的时候， 已经有好几个新年都是孤单的度过了， 我应该已经习惯以及适应， 只是，想到在家里的爸妈，还有每次都询问我什么时候回家的奶奶， 心里还是有点酸酸的， 记忆中的新年从未真正有过什么团圆 把它当成一个假日，然后约上朋友出去玩回家以后，面对父母，感觉跟平时无异， 从来没有觉得应该跟他们说什么， 其实有点怕， 怕很久不见以后的他们变苍老， 是不是丢掉高跟鞋和化妆品，我还是爸妈身边的女儿呢？ 我准备的不够好，我还不能适应大人的生活， 我做不来，家务事或者自己理财， 我知道再也没有人为我做饭洗衣服整理房间了， 但是我还是忍不住让自己懒惰以及邋遢， 我知道每个星期天都会有零花钱也不可能了 但是我还是会乱买东西欠信用卡然后没钱的时候啃面包。 我甚至还像小时候那样怕一个人睡， 晚上灯火通明还要打开电脑创造一些热闹的声音。 我不是爸妈的小孩了，再也不是了， 那年28号我坐着飞机雀跃的来到这个陌生的国度，进海关的时候甚至没回头看看他们的脸， 拍了几张街头的照片给他们以后，让他们在2年后的今天还在回味。 而接下来我的生活， 只会在拮据的时候， 每个月疼痛的时候， 像例行公事那样跟他们打电话， 简短的，枯燥的对话， 从来都没有冲淡过他们对我的想念。 今天我的想念也像洪水一样蔓延了， 冰凉冰凉的，好想好想闻到家的味道， 把我送出来的你们， 知不知道， 我再也没有能庇护我的屋檐了。 那么，新年快乐吧， 每一个人。 December 17 明天就结束了~明天就考完了！
虽然有人一再强调我这学期很轻松，但是，亲近我的人都知道，这学期初我过的有多么。。。
今天一整天都没有复习的心情，
早上破天荒在八点前起床，去了图书馆然后占了个绝好的位置睡觉，我对面的那个女生估计觉得我疯了！
然后跟朋友打电话，八卦，回味一些别人不懂的兴奋。。。
中午去吃饭的时候发现自己一点食欲都没有，（如果能一直没食欲其实也是件好事啊~）
下午开始骚扰Tanya，害她用头夹着手机跟我打了57分钟36秒的电话，我则是用耳机然后穿梭在客厅中忙碌地整理着，
对于家里乱的程度，一直都在愧疚着，对自己愧疚，对身为一个女生而愧疚，
有计划去整理，但是总是搁浅，
今天虽然整理的不完全，但是总算敢放人进来了~
对了，昨天晚上Viola来我家拿小说的时候，我还没让她进来，真的不好意思~人家好不容易回趟国，总不能在临走前还让她看
这一副乱七八糟的景象吧~
今天早上出门的时候又遇见她，小小的拥抱了一下，祝她一路顺风~
BTW，昨天晚上我发的短信是，祝你一路顺风，还有一条是再说一遍祝你一路顺风~
在家好好休息下吧，你就是绷得太紧了~
到时候跟你打电话，你也好好告诉我家乡的变化啊~（好俗气）
下午在家看电视看的睡着了，打工的地方打电话来说问我星期六要不要去，
我眼睛都没睁开，以为是打工就说好，问了下几点，
过了一会，一个女生打电话过来叮嘱我说要穿正式，
我还纳闷打工为什么要正式，
后来知道是ARAMARK的party,
可是这个居然给我带来了沮丧，
我一个二十多岁的人，连套正式的衣服都没有，
一个专心的电脑面前的人说那就不去吧，穷人就是这样的！
那一刻后是我今天最清醒的时刻，
我的脑海里面立刻想起了princess in pink里面Mia所描述的心情，
不被理解，
当然，我的原因是因为经济。
我说过吧，天下只有穷女人，没有丑女人！
可是，问题是，
我是个女生啊。。。
完全跑题，（我的又一风格）
反正，明天4点以后我就解放了~
我已经开始遥遥的展望明年了~
加油！！！ |
|
|
