一个人凄凄哀哀的过了几天，这会我又发神经上这儿闹腾了！

今天是周三，貌似是我visa还款日的deadline,再看看自己的帐户，我笑了，比最糟的时候似乎还要最糟，唯一好的就是没有欠别人的帐，我真的是绝食都不要再扯帐了！

早上起床没精神，也不知道自己到底睡着过没？记得几次睁开眼都看见了枕头上蓝色的小花，那种半梦半醒的感觉，夹杂着类似记忆以及梦境的，让现在清醒的我感觉很不舒服。

我倒愿意像Viola那样大哭一场，把这些乱七八糟的情绪全部宣泄出去，可是我找不到我的point,默默的流几滴眼泪，我又会觉得自己很矫情！的确，我没有必要为自己道不出来感觉赋以真正生理上的痛苦。

春节，情人节，元宵节，这段时间的节日真多，其实我是一个很喜欢过节的人，喜欢追求那种有人心中觉得无聊的feel,最近的几个节日，表面上都存在着，和平常的日子没什么不同，但是我心里却煎熬着逃避着，我不想家，但是老是梦见爸妈，在梦中自己很熟悉的地方一起平淡着，然后夹杂现实生活中认识的人，在中国的土地上，很自然的出现Edmonton的车站，自己不想提的事情没有出现，自己害怕去解决事情没有出现，然后下一个场景，自己睁开了眼，知道是梦，继续睡去。

每天给自己规划一点点事情做，很少很少，因为知道大部分时间，我还是会发呆或者神游，在线状态的MSN，然后不说话，想在等什么，然而有人跟我说话，我又有想下线的感觉。

我说烦，我每天都说烦，像一个更年期的中年妇女一样的口头禅，跟姐妹们这样互相抱怨着，城市，环境，这人那人的，其实我们都闲得慌。

昨天跟一个姐姐打电话，我蹦出一句我现在好想去出家，矫情啊矫情，我只想这样说自己，我突然想到初中一个语文老师跟我说，写诗吧，注意不要太矫情。我的记忆居然这么好，那是一段什么样的日子，我记得如此清楚？

小说亦是如此，现在的写字人（懒得称他们作家），写的东西，要么酸，要么俗，要么故作清高遣词让你恶心到发毛，每次看书我都想骂脏话。我想说，句子都是一样的，放在现在人的嘴巴里怎么就那么庸俗不堪，就像只是为了装修而硬堆砌上去的。

我又想说说我自己了，即便是我现在看到再让我感到Touching的东西，我也不敢写上来发表什么感想了，依旧是觉得自己作为现代人俗不可耐，即使感动那些纯洁到夸张的情感，明天的我还是要世俗的去关心八卦关心虚荣，死都躲不掉自己的本性。

周二，其实是计划去看一部电影的，考虑的很现实，不想在天黑的时候一个人回家，就作罢了，我老看一些PPS上面的内地的连续剧，跟Tanya的那种不同，我不爱看情节，我喜欢情境喜剧，一集一个故事，每个人的性格都那么鲜明，不会自相矛盾，而故事的结局永远都是好的，中间没有曲折环绕，一直是笑一下笑一笑，然后happy ending,我喜欢那种简单的生活，世俗的生活，虽然我知道自己并不乐意自己的生活是那样子，即使多么喜欢一个人静静的，偶尔也还是愿意放出这些快乐的热闹的声音！

决定爱自己，不是空穴来风，只是希望自己对自己好一点，勤劳一点，对生活的期盼多一点，哀怨少一点，我想让自己愉快，也让看到我的人愉快。

最近常常想跟爸妈打电话，我想说话，想跟他们说很多，但是他们很忙，问我有没有事，我当然也是一句话也说不出来，断线后也只是剩下失落和无奈。我跟朋友说，我倒真成了泼出去的水了......

一会收拾厨房，不写了~ 看了一眼，我真是个世俗的孩子~